天上掉下个傻妹妹：我爱我的女“同事”
p; 之后的一件事给了我很大触动。一天和MM在网上聊天，我批评她穿衣服邋邋遢遢，总是那么几件衣服换来换去，每个月几千块钱的工资也不知道往外花。MM很不高兴，“你又不了解情况”。接下来我肆无忌惮的向MM灌输我超前的消费观念，终于MM忍不住了说她跟他男朋友分手后一个人在供房子，一个月的工资大部分还了房贷，还要付房租，吃饭都几乎成问题了，哪里有钱买衣服！女孩子家谁不喜欢穿的漂漂亮亮！当时我就有点卡壳了，可是不知道是年轻气盛还是吃她前男友的醋，突然就说人家幼稚，没有结婚就先把房子买了，要不就不会像现在这样难受了。结果可想而知，我想那头的MM肯定很伤心很生气，她只说我不了解情况怎么可以胡说，没有人恋爱的时候不是往好前途想的。这个时候我才觉得自己很浑，先不说自己一点都不了解人家的过去就瞎掰胡咧狂妄到极点地指责人家幼稚，就是站在朋友的立场也不改在她伤口上撒盐，自己怎么就那么浑。那个时候我脑子一团乱麻羞愧难当，总想找个地缝给自己钻进去。这中间MSN上大家沉默了好一会，谁都不说话，我满脑子都是MM在网线那一端伤心落泪的凄惨景象。想了几分钟，终于第一次敲出了“对不起”三个字。我很倔，是爱钻牛角尖的那种倔，倔到明知自己错了伤到别人也不会说对不起那种。可是那天晚上，我第一次低头认错，我只知道我错的很离谱，伤人伤的很深，自己都无法原谅自己。只觉得那三个字是如此苍白无力。
我上学早，同学一般比我大两三岁，我也觉得和70年代的人谈得来，总是以为自己比同龄人更加成熟。后来又在国外呆了几年，刷过盘子送过外卖干过工厂罢过工，更加觉得自己像个成熟男人自以为是了。但这一次，终于知道自己多么幼稚了。这件事对我最直接的影响就是觉得和MM的关系一下拉了好远，我根本就没有用心去了解过她的生活她的过去，还口口声声说喜欢人家，原来我距离她是那么遥远！可是又觉得离MM近了，之后真正成了知己，无话不说的知己。但是有一点绝对不能否认，从那以后我一直觉得自己愧对MM，是我在她伤口上撒了一把盐，让她更伤心更痛，我再也没有资格喜欢她。我能做的只有关心她，让她开心，把喜欢两个字永远埋在心底了。
之后的日子我工作很不顺心，感情生活也是没什么气色，家里一再催我找女朋友。其间也有人不断给MM介绍男朋友，据说条件都不错，可能还不乏一些成功人士，但是都没有什么结果。同事有人说MM挑花了眼的，也有说MM一说相亲就先问工作收入房子那些比较势利的问题的。我有时也会跟他们讲：“你们没有看到人家的难处，更何况这个世界就是这样，不现实就没法生存，浪漫又不能当饭吃。你们不要看人太偏颇，要看到MM那坚强和善良的一面，我最欣赏MM的就是她这一点。就算有错也是社会的错不是她的错。”现在想想真的很有意思，我以前不就是和他们一样自以为是的对MM指手画脚么。说归说，我是看在眼里急在心里，总怕MM一时心软上当受骗（人都是这样的，尤其对自己喜欢的人总觉得自己是最合适的，所有轻敌都不是好东西，所以大家不要骂我）。加上我一时又没找到更好的工作，日子过得浑浑噩噩。我自己也不清楚是我对自己太没信心还是想准备得更充分或者是对MM的感觉不够深，一直没有敢向MM表白。
直到后来有一天很偶然的一个机会认识了一个老乡，也是个不错的女孩子。头脑一时发热就对老乡展开热烈攻势直到她成了我的女朋友。我幸福的以为自己的苦日子到头了，就让女孩子搬来和我一起住。其实从我追女孩到我们同居前后也就一个月的时间，进展超乎一般的顺利，甚至是根本没有深入了解对方就被所谓的爱情冲昏了头脑。随后的时间里，我俩的性格越发的处不到