天上掉下个傻妹妹：我爱我的女“同事”
一块儿，不到两个月就分手了。女朋友其实对我很看重，但是两个人总是不自觉地就要吵起来。分手是我提出来的，女孩很伤心。我知道我很残忍，我很坏，更浑。
我和女朋友的事情MM也知道，总是笑话我很幼稚，我很不服气可是又知道自己确实找不到反驳的理由。虽然我一直还喜欢MM，但是我知道经过这件事MM对我肯定又看轻了，更何况她一直在嘲笑我喜欢年龄比我大的女孩子，在她面前我越发没有信心了，我知道我永远只能做她的好朋友了。
几个星期前，找了个理由请假回了趟老家。这次回去家人聚的出奇的齐。后来才知道二叔他们是听说我要回来特地从外地赶回来的。因为我五一和十一这样的长假都没有回家，这次我也不是周末回去的，他们都以为我是特意带女朋友跟家里人见面的，甚至把见面的礼金都准备好了！可想而知，我回到家的时候是多么狼狈，家里人是多么失望！我爸爸妈妈都是各自家里的老大，都是兄弟姐妹五个，我是长孙，也是长外孙。眼看着二舅都抱了孙子了，家里对我的期望可以想象！虽然我表弟已经抱了孩子，80多岁的姥姥四世同堂的愿望已经实现，可也一再说想活着的时候看到我给她抱个重外孙回来。不管我多么的以为感情是我自己的是顺其自然的事情，尽管以前我从来没把这些当作一回事，这一次我感受到了压力，前所未有的压力！我知道我不会因为这些压力逼着自己找个老婆生个娃抱回家，但是我确突然意识到自己年龄不小了，不应该这么玩世不恭，应该认真地考虑自己的将来了，我已经不再喜欢单身的所谓自由了。
在家里呆了四天，长辈们一直在给我洗脑，但是大多数都没有听进去。不是因为我不愿意听，而是因为一说到让我找老婆，我脑子里就马上会想到MM。直到这个时候，我终于知道我又多么想和她在一起了，她的影子一直在我心里面藏着，从来就没有消失过。在我内心的最深处，我早就认定了她是最适合我的那个。从家里回来后我每天都回想这件事情，想我和她会不会有走到一起的可能，想她会不会对我有感觉，就算是给我个机会也好呀。
我回忆我们一起的点点滴滴，想起我帮她搬家，帮她选吊灯的事情，那时候我帮她选了一个两张人脸靠在一起的那款，我装做开玩笑对她说，你躺在床上看着这盏吊灯的时候就要想到那其中一张脸是我；我想起我在MSN上对她说成也XX公司败也XX公司我想换工作，她以为我真的在说工作的事情，哪里想的到我说成败是因为我因为这间公司认识了她，可又是因为同在一间公司不好追求她，所以我想换公司！我想起她说晕车的时候我把肩膀借给她靠还搂着她，她又哪里想到那是一个对她垂涎已久的色狼趁机占便宜；我同她说过我连你带房子一起买下来做我老婆吧，她满不在乎的说好啊，其实我说的是真心话！我想到我每次在唱《爱你一万年》的时候其实都是想唱给她听的。我想起我给她起的大笨鱼的外号，一个只有我和她才知道的外号。其实在朋友间都是有固定昵称的，她也给自己起了一个外号。可是我觉得每次我半开玩笑给她暗示的时候她总是一点反应都没有，所以给她起了这么个称呼，尤其是跟她讲了这篇帖子开头提到的那个不是急转弯的脑筋急转弯之后，更加坚定了我叫她大笨鱼的决心！
其实话说回来，我想我才是那个大笨蛋，一个害怕失败一直不敢向她表白的大笨蛋。这次回老家之后，我考虑过所有将来会影响我们的因素，工作，房子，车子，我终于决定要找机会向她表白了，也许就在这个周末，总之不想再等待！
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